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赵延炜:读书

不觉间进入四月了,又是一年一度的读书月,各类购书网站又要大力度打折,爱书的人总能找到一万个买书的理由。我的理想之一就是收藏很多书,不必是一整套的必读经典,只要自己喜欢的,读之触动,能反复玩味的,藏之。

我与书的缘分,可能还得感谢我姑。姑姑当时是语文教师,在六年级毕业后的漫长的暑假,从图书室为我借来了一摞书,全是青少版带着拼音的世界名著,《简爱》、《鲁滨逊漂流记》和《小妇人》就是那时候读的,读的时候又哭又笑,如痴如迷。以至于培养了读书这个爱好。但这个爱好也并没有持续坚持,学业繁重的时候,贪玩的时候,迷恋偶像剧的时候,就被无情搁浅了。在高考奋战的那些日子,在大学里考证的那些日子,在研究生论文压在心头的日子,在谈恋爱的日子,在重大节日,实在无心、无力读书。人在情绪异常,过度兴奋喜悦,或者极度悲伤痛苦的时候,是读不下去书的。能够平心静气的读书,还得感谢生活给的恰到好处的平静,削微的酸楚、孤独、痛苦以及不解,最适合读书,在读书中找到答案和慰藉。

我有个固执的癖好,看书之前必须保持手的整洁,生怕玷污了它。不论是图书馆的书,还是自己买的崭新的书,读书之前我总会近乎虔诚的洗手。不过只要内容写得好,书脏了也无大碍,小时候班里传阅的故事书,脏乎乎油腻腻的,一点也不影响阅读。脏的书一般是公共读物,我想到底是公共图书更能实现自身的价值?但在书上,我又很自私。甚至最可笑的,送给男友的书,分手后被我统统要回来,我很担心那些书在他手上不被珍惜,到底还是书重要些。每当看上一本书,尤其是写到心坎上的书,刚开始特别不舍得分享,直到反复把玩腻了,才推荐给他人,并且得确定他也同样爱好书,免得被无情耻笑。毕竟在喧嚣的网络视频时代,总觉得读书有点不大入流。工作后一个人在外面租房子,家具简单行李也简单,每天回到家躺在床上刷手机短视频,桌子上只有护肤品和一面镜子,甚是空虚。原来因为我没有一本书。意识到这个问题以后,我开始感觉房子也轻飘飘地晃荡在空中,直到拿到工资买了几本书给它镇住。即使不常看,也感觉房屋厚重了许多。一个脱口秀女演员逗笑说,“当地铁上忽然进来几个美女,她们的发型也好看,腿也好看,脸也好看,我就拿起一本书,夹在她们中间内心想,‘而我拥有灵魂’。”书大概就是穷酸书生的一层遮羞布,带给我们勉强的自尊和虚荣。

看书也是一种人生的修行。书看久了,言行举止也随书入境。在刚入门时,是惊喜,跟着主人公哭哭笑笑,体验另外一个人人生的酸甜苦辣。再入境时,是困惑和孤独,周围人为什么感受不到我的感受,他们为什么不读这本书?并逐渐由孤独转为傲慢,走入了读书的死胡同,犹如井底之蛙,产生过读书就高人一等,修养胜人一筹可笑想法。读书只是了解和认识世界的方式之一。很多从没读过书的人,照样悟透很多道理,同样德才兼备,只是言语表达比较直接或者行为举止稍显粗苯些罢了。所以读书到底没用了?“半瓶子晃荡”大概说的就是这个时候的状态,所以常自省之。在读书中,我找到了一些自己好奇问题的无聊答案,任何事物都需要尊重。哪怕是大家都不尊重它,你也要尊重。如张爱玲说,“如果你了解我的过去,那么你就会原谅我的现在”,追溯过去,你就会了解并理解事物的现在,然而这个纷繁复杂的世界,突发偶然状况奇多,并不是每件事情都能追个究竟,道个所以然,“尽信书不如无书”,最后只能是“存在即合理”。大学时候酷爱去图书馆,图书馆冬暖夏凉,且都是实木桌椅,拿一本喜爱的书,阳光照进一面墙的玻璃,我想这就是“天堂的模样”了吧。我喜欢的文学类图书,放了整整一楼层,一早上才看了十几页,“生也有涯而知也无涯”,罢了,食饭去。

说到底,我要感谢书带给我生命的认知、思考、触动和愉悦,也感谢我对书如此固执、自私和不舍弃的爱,它让拥有了一个自娱自乐的小世界。

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